Собственно, первые же признаки созависимого поведения — это важный сигнал к тому, что надо цементировать границы обоих (или сколько там) партнёров, и обозначать, кто где. - urbansheep@gmail.com

так-так, я говорил не про «ненужных невротиков», а про других! Но спасибо за вынимание частного случая из общего. - Тайпан

а как можно брать на себя терапию другого человека, если ты не терапевт? - DS

↑ Науке неизвестно, но ведь берут же! - Тайпан

Cпокойной моя жизнь стала, в общем, благодаря двум небольшим шагам — научить автономности себя и _явно ожидать_ автономности от другого. Сначала научиться не зависеть от мнения и манипуляции условного другого (а манипуляция прошита в нас всех стальной леской), т.е. самому нести ответственность за ошибки, настроения, ощущения, оценки и всё прочее, что в моей голове находится, а затем научиться транслировать автономность партнёрам как свою норму, «здесь так принято». Оказалось, что когда твои партнёры предупреждены о том, что попытка нарушать границы приведёт к ничему, а потом получают достаточно подтверждений во время конфликтов, то автоматическое свинское поведение перестаёт быть автоматическим. И у некоторых включается рефлексия! - urbansheep@gmail.com

(Правда, в партнёрских отношениях есть важная вторая сторона — я различаю, когда мои границы нарушаются уместно и неуместно, и учусь сам подходить к чужим границам и заходить за них, если того требует ситуация, или не заходить, если ситуация требует, но мне сказали не лезть. Или если совсем край, то устраивать manual override _когда_выбора_нет_. Обычно сочетание живого участия в жизни другого и способности поддержать-но-не-давить сильно укрепляет доверие в группе/паре.) - urbansheep@gmail.com

Да, уточню, Тимур говорил не столько про «ненужных невротиков», сколько про «невротиков, которым мы не дороги» — https://friendfeed.com/oxyuran..., это немного другая конфигурация, но она и напомнила мне про важность автономности. То, что ты кому-то дорог, не даёт права этому кому-то на некорректное поведение в твой адрес. - urbansheep@gmail.com

все это хорошо работает в партнерских отношениях и плохо в родительско-детских. (и заплакал) - Dortndortn

Да, ты права, Дина. - urbansheep@gmail.com

Причем я писал даже не про партнерские (там все-таки обычно есть обоюдная ценность) и уж тем более не про родительско-детские! - Тайпан

Я уверена, что есть какое-то решение, но пока его не нашла. - Dortndortn

Можно подумать, что брать на себя терапию партнера с другими проблемами — ок, и ведет к здоровым отношениям - сексистская капелла

^this - хорошо хоть, что фрф цел

@adworse да, я выше уже задавал примерно такой же вопрос. - DS

@dsumin: очень часто это происходит, когда человек не понимает, что его попытки помочь являются формой терапии, например. - urbansheep@gmail.com

^А расскажите пожалуйста, как различить. Я совершенно серьёзно и без подтекстов и мне это важно. - pgms

присоединюсь к вопросу @piggymouse1 - Starepolsky smok

@bleys: у меня нет однозначного ответа. Для себя я это определяю через длительность/непрерывность: помочь человеку можно один или несколько раз, и это ок. И даже регулярно можно, и тоже ок. Но если «помочь» растягивается и становится непрерывным процессом, который ещё и лежит в основе отношений между людьми, то это попытка (осознанной/неосознанной) терапии, и чревато неприятностями. - urbansheep@gmail.com

Нашёл исходный текст этого поста на салфетке: «очень круто, когда партнёр отвечает за себя и умеет менеджерить себя сам — свои страхи, свои опасения, своих демонов». - urbansheep@gmail.com